Voltas do Coração

23h51. Céu estrelado: 21ºC

Por que isso agora? Justo quando você acha que tudo está andando nos trilhos, você sabe o que tem que saber, fez o que tinha que ter feito, tem planejado o que vai fazer em breve e pensa que tudo está sob controle, então um belo par de olhos te pedem ajuda e passa quase duas horas ao seu lado, aí tudo desmorona novamente.

É tão estúpido e vergonhoso passar por isso, eu tentei, eu juro que tentei e quase consegui esquecê-la, pensei que a havia apagado dos meus pensamentos, mas não, ela só estava adormecida, esperando o momento certo para despertar. É como um golpe: você recebe um e cai, então se levanta e recebe outro golpe e parece que esse foi mais forte, vai deixar uma marca mais feia, vai machucar mais fundo e vai te derrubar de novo e de novo e de novo... Até você desistir. Mas o que fazer se você já se propôs a desistir e acabou voltando ao ringue sem perceber?

Algumas coisas são complicadas... Eu vou tentar sair depois de amanhã, vou tentar me distrair, vou tentar refrescar a cabeça, mas não sei se vou conseguir. Acho que vem por aí mais uma temporada de poesias e músicas que jamais achei que seria capaz de ouvir. A questão é que quando estou ao seu lado me sinto diferente, um estranho entusiasmo se mistura com um medo bobo de parecer um idiota, uma vontade louca de falar o que sinto e um desejo sincero de que aquele momento dure muito tempo. Olho no fundo daqueles olhos e vejo um brilho ardente, uma ternura acolhedora, uma doçura apaixonante.

Não sei se devo me declarar, parece tão simples quando você não é um dos envolvidos... Só sei que por mais que eu nunca chegue a falar o que sinto ela continuará sendo minha Musa Inspiradora, uma Musa que me pediu um favor um tempo atrás e que terá em mãos daqui a alguns dias o mais belo retrato feito pelo mais apaixonado dos poetas.

Se os Anjos têm nomes não sei, mas sei que têm lindos olhos.

Nos cruéis corredores...

15h10. Nublado: 29ºC

É muito difícil esquecer uma grande paixão e quando se consegue, logo surge outra. Parece tão tola a maneira que agimos quando isso nos atinge, você não conhece a pessoa, vocês nunca conversaram, vocês nunca sequer trocaram olhares, ela nunca olhou para você e mesmo assim quando ela chega perto parece que suas mãos estão se transformando em pedras de gelo, o resto do seu corpo fica quente, você sente se estômago se mexer e começa a tremer.

A paixão é como a chuva, você pode estar se esforçando ao máximo para segurar o guarda-chuva, mas por mais que sua cabeça e seu tronco estejam secos você nunca consegue se livrar de molhar os sapatos.

Acho que é uma sina, acho que quando você esquece alguém imediatamente tem que enfiar alguém na cabeça, como se fosse uma prateleira de supermercado que não pode ficar vazia.

É estranho como você parece nunca estar livre dessa jaula libertadora chamada paixão.

Quero metamorfosear minha vida

15h36. Sol entre nuvens: 29ºC

Nos últimos dias tenho enfrentado alguns dilemas e repensado um pouco a maneira de agir. Segunda voltaram as aulas, correria, dores de cabeça, noites de pouquíssimo sono, minha vida novamente volta ao normal. Duas grandes diferenças na escola esse ano: mudamos de sala e somos veteranos, não que eu de tanta importância assim pra isso, mas eu gostava da antiga sala, que agora pertence ao curso de psicologia. Quanto aos calouros? Sofreram na nossa mão, é claro, brincamos apenas com quem se mostrou disposto a participar, foi bom, eu mesmo escapei do trote ano passado, mesmo assim brinquei com os bixos e bixetes esse ano.

Quanto aos dilemas, bem, como sempre esse ódio pelo sistema, essa vontade de mudar o mundo, essa luta contra meus vícios capitalistas e meus cacoetes consumistas.

Por mais que eu tente também não consigo me livrar de pensar todos os dias como eu odeio meu trabalho, como gostaria de ter coragem de jogar tudo pro alto, sair de onde estou e correr atrás do que gosto, como queria não ter que acordar de manhã e vestir aquela farda pesada, suja e ouvir as mesmas piadas sem graça, ver os mesmos rostos com os mesmos pensamentos, saber o que pensam sobre os outros, saber o que pensam sobre mim e ter que fingir que nada acontece. Como eu queria não ter que repetir os mesmos movimentos durante horas, ouvindo a sujeira porca e os pensamentos imundos das pessoas que se baseiam em aparências e sentimentos supérfluos. Como eu queria poder acordar de manhã feliz.

Não gosto de como as pessoas agem falando uma coisa na sua frente e outra pelas costas, eu sei, eu também faço isso, mas as pessoas odeiam as outras e se misturam só para descobrir seus pontos fracos, isso eu não seria capaz de fazer, se não gosto de alguém me afasto e pronto!

Nem tudo são problemas, durante a última semana li "A Metamorfose" de Kafka, eu já havia ouvido falar nele, mas não tinha ideia de como eu iria gostar da sua obra, mergulhei na história, senti a angústia impressa nas páginas, senti o desespero das personagens, mais do que estou acostumado. Adorei o livro!

Agora sinto aquela imensa vontade de liberdade, vontade de sair dessa cadeira e começar a voar pelos céus, igual a uma águia, voar por entre as nuvens, durante uma tempestade e depois pousar em uma estrada e me tornar um viajante oportuno, andando pelas estradas numa tarde chuvosa.

Enquanto não aprendo voar me envolvo com a arte.

Bom, por hoje acho que é isso.

Descanso e sonhos

14h56. Nublado: 27ºC

Oi diário, hoje o dia está fresco, os últimos dias foram de muito calor e na maioria deles tiveram tempestades no final da tarde, com direito a queda de energia, muito vento, raios, inundações e árvores caindo.

Descansei bastante esse final de semana, estava em casa desde sexta até ontém em função de alguns problemas de saúde, nesse tempo que fiquei em casa aproveitei para descansar, bastante, pensei sobre muita coisa, fiz muita coisa que não faço normalmente do tipo acordar às 8 da manhã e tive alguns sonhos que fugiram um pouco do padrão que meus sonhos "comuns" costumam seguir. O que mais me chamou a atenção foi o seguinte:

-
Eu estava andando de bicicleta num fim de tarde, estava descendo uma avenida comprida com canteiros e me aproximava de um viaduto, essa avenida existe, mas estava diferente, sabe o jeito que as coisas são nos sonhos, parecia moldada para "caber" na história do sonho, enfim, eu já havia sonhado com essa avenida diversas vezes, mas em cada sonho ela estva "moldada" de forma diferente. Eu descia essa avenida, estava pensando em pegar a estrada, que, ao que parece ficava logo após o viaduto no sonho.

Quanto mais eu me aproximava do viaduto mais carros apareciam e de repente a avenida não era mais aquela, tinha canteiros também, mas era outra avenida, eu não mais descia, mas andava numa rua plana e sei que esta também existe e também estava moldada de forma diferente, era a avenida próxima a minha escola, agora havia carros, muitos e o viaduto ainda estava lá adiante, quando me aproximei do viaduto notei que os carros iam parando, era um aciedente.

Parei, ainda havia um viaduto, parei quase embaixo, então já não estava mais na avenida, estava numa estrada e parecia a parte da estrada que fica na entrada da cidade de Montgomery no jogo GTA San Andreas, acho que não consegui ver muita coisa do acidente, só me lembro de ver carros parados, então, quando me dei conta já estava escuro e eu estava a pé em frente de uma casa sem quintal, uma porta grande branca com vidros e árvores ao lado dela é do que me lembro.

Entrei na casa, parecia um seriado de comédia, a casa e as pessoas pareciam estar seguindo roteiros, na sala três garotas seguravam pequenos pedaços de plástico, então as três gritaram juntas "está grávida!", de repente, num giro eu não estava mais na sala, estava em um quarto discutindo com uma garota, ela estava muito nervosa, tinha estatura média, parecia ter uns 20 anos, era morena, seu cabelo ia até um pouco acima dos ombros, era magra e parecia gostar de rock, usava uma camisa preta, seu rosto lembrava um pouco a Avril Lavigne. Eu gritava "As coisas têm que ser sempre como você acha que vai dar certo?", a garota estava irritada e gritava "Não vai dar certo! Vá embora!", eu me virei, saí do quarto, atravessei um corredor, passei pela sala e pelas três garotas do seriado de comédia e saí pela porta, muito irritado, estava claro lá fora, não sei dizer se era de manhã ou outro final de tarde.

Então, num súbito impulso me virei, pensei comigo "O que estou fazendo? Eu amo essa garota e quero viver com ela pro resto da minha vida! Vamos cuidar dessa criança." resolvi voltar e me desculpar (seja lá o que eu tivesse feito para a garota e o que eu fosse dela), entrei pela porta sorrindo, algumas pessoas (não as garotas do seriado, outras três) assistiam TV na sala eu simplesmente fiz um sinal de "aonde?" eles apontaram para o quarto sorrindo, como quem está feliz e satisfeito, eu entrei no quarto e sem dizer nada abracei a garota, olhei para seu rosto e ela começou a sorrir, um lindo e tímido sorriso que dizia "Como somos idiotas, né?" e isso é a última coisa da qual me recordo.
-

Nem sequer me recordo de quando tive o sonho, sei que foi entre quinta e ontém, mas tenho a impressão de que é um desses sonhos que de tempos em tempos agente lembra e pensa "O que será que aquilo queria dizer?", enfim, foi um sonho estranho, como a maioria, daqueles que intrigam, com alguns dèja vu's e com toques de premonição, bom, um dia talvez eu saiba o porque tive esse sonho ou talvez até viva algo parecido, nunca se sabe.

Bom, por hoje é só!

Mais dos meus dias

16h40. Nublado: 31ºC

Olá diário, estava pensando uns dias atrás e percebi que quando escrevo aqui o texto fica muito filosófico, não que não seja bom, mas a finalidade de ser filosófico já está em "Pensamentos de uma Loucura" e "O Trigal de Sonhos", sendo assim resolvi dar uma de Doug e escrever aqui mais do que aconteceu no meu dia e analisar menos o mundo como sendo um objeto de estudo quando estiver aqui.

Bem, hoje tive dor de estômago, de novo, bem mais leve que da última vez, mais um desconforto do que uma dor, mas encomoda um pouco, quando cheguei em casa havia frutas na mesa, dei Graças a Deus, comi uma banana e tomei um remédio pro estômago, deitei-me em minha cama e respirei fundo durante alguns minutos, agora estou bem melhor.

O motivo dessas dores eu ainda não descobri ao certo, algo que ando comendo de diferente, força excessiva no abdomen, estresse... são várias as possibilidades, mas o que importa é que agora estou bem.

Logo voltam as aulas e com elas mais trabalho, mais sono, mais fome, mais correria, mais contas pra pagar, mais dores de cabeça... Graças a Deus logo minha vida volta ao normal.

Bom, por hoje é só, é o primeiro dia de minha experiência "Doug Funnie" de escrever aqui mais sobre meu dia e menos sobre os "Segredos do Universo", to gostando, sinto-me leve!

Até a próxima diário!

Algumas mudanças

15h30. Nublado (eu acho): 31ºC

Olá diário, como pode perceber o próprio título traz mudanças. É a primeira vez escrevo aqui este ano, bom, primeiro quero dizer que errei na previsão: não choveu na véspera de Natal, mas mesmo assim o Natal foi bom, não foi ótimo nem excelente, não tinha tanta gente como nos anos anteriores, não tinha tanta euforia nem tanta expectativa, mas tinha comida na mesa e amor nos corações.

Ah! O ano novo idem...

Bem, agora vamos às mudanças: resolvi que vou me organizar melhor financeiramente e fisicamente, vou controlar melhor meu dinheiro, meu tempo, o que faço, minha saúde, minha alimentação... Não estou dizendo que vou me controlar como Christof controlava Truman ou como a mídia controla as pessoas, mas vou me ORGANIZAR. Outras mudanças podem não parecerem nada, mas significam sim que tá mudando bastante coisa, colocar um título no lugar da data no diário é uma dessas mudanças, usar de verdade uma agenda é outra e se tornar uma máquina de colar post-it é outra. Mudanças são necessárias para que eu possa sair dessa rotina diária, mental e espiritual que tá me massacrando e não me deixa crescer, mudar significa ter tempo de procurar um emprego melhor, significa saber lidar melhor com as pessoas que me rodeiam, saber separar a minha opinião da opinião dos outros e encarar a ignorância e o fanatismo alheio sem me estressar.

Bom, como sempre muita coisa se passou durante esse período que fiquei sem escrever por aqui, resolvi que vou sim sair desse sistema de controle organizacional e vou procurar algo onde eu possa fazer algo que realmente faz a diferença e principalmente algo que eu goste de fazer, resolvi que não terei medo da opressão, resolvi que vou sim lutar para conseguir conquistar meus sonhos, resolvi que vou me expressar das maneiras que sei e que se alguém achar isso "maluco" não tem importância.

Mudanças, é a palavra do ano pra mim, a palavra que me motivará e que fará minha vida dar uma reviravolta!

Agora um pouco do dia-a-dia, estou morrendo de saudades da faculdade e da van, dos meus amigos, dos meus professores, de todo aquele alvoroço que a turma apronta no intervalo, da dor de cabeça que os trabalhos me dão, das provas, das unhas roídas, dos amigos me chamando de louco, dos intervalos na cantina, dos papos malucos que rolam naquele lugar, da biblioteca, do céu estrelado, do céu nublado, das noites de segunda pensando que tenho a semana inteira pela frente, das noites de sexta na cantina, na sala, nos corredores ou na biblioteca pensando no mundo, no presente, no passado, no futuro, pensando que só resta um dia de trabalho e então vem o fim de semana, estou morrendo de saudade de andar e pensar acompanhado, estou morrendo de saudade de andar e pensar solitário... Estou morrendo de saudade de respirar vida novamente...

Do jeito que vão as coisas vai ser difícil não pensar em fazer especialização, mestrado, doutorado...

É, é a vida, no mais é o mesmo de sempre... Até mais ver diário!

Sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

14h19. Nublado: 27ºC

Bom, diário, é véspera de Natal, todos estão correndo atrás dos últimos preparativos, fazendo os pratos, comprando as coisas, ligando para as pessoas, assistindo TV... Eu gosto do Natal, significa algo muito importante para mim, o nascimento do nosso Salvador, filho do Próprio Deus, que sofreu por nós, que morreu por nós, que poderia ter tudo, mas que escolheu sofrer, por nós.

Eu gosto do Natal, só não gosto do que as pessoas fazem com ele: o transformam num "dia de dar e receber presentes", propagandas e promoções de Natal começam em novembro, outubro, até mesmo setembro, não sei como ainda não vi nenhuma loja dizendo "Jesus Cristo faz aniversário e quem ganha o presente é você!", acho que as pessoas esqueceram quem faz aniversário dia 25 de dezembro, esqueceram quem tem que receber os presentes e esqueceram o que Ele quer de presente. Pois bem, eu vou dizer: Ele quer paz, Ele quer amor, Ele quer carinho, Ele quer perdão, Ele quer ternura, Ele quer que tratemos bem nossos irmãos e que os amemos assim como O amamos, é isso que o aniversariante quer de presente e é isso que temos que dar a Ele.

Bom, mas mesmo assim sei que ainda há quem se lembre do verdadeiro Espírito do Natal e quem o dissemine entre os homens e mulheres, pessoas que nos desejam paz, amor e carinho ao invés de simplesmente "Boas Festas" e são essas pessoas que me animam.

Hoje voltei a um lugar de onde saí a muitos anos. É incrível como algumas coisas mudam, é incrível como algumas coisas continuam exatamente iguais e... É incrível como algumas coisas mudam e continuam exatamente iguais...

Parece que vai chover, assim como as últimas 300 ou 400 vésperas de Natal das quais me lembro, isso é bom, eu gosto de chuva e, como sempre, acho que a chuva vai cair forte à noite e parar algumas horas antes da meia noite.

Bom, por hoje é o que tenho a escrever... Feliz Natal para o mundo todo!