Descanso e sonhos

14h56. Nublado: 27ºC

Oi diário, hoje o dia está fresco, os últimos dias foram de muito calor e na maioria deles tiveram tempestades no final da tarde, com direito a queda de energia, muito vento, raios, inundações e árvores caindo.

Descansei bastante esse final de semana, estava em casa desde sexta até ontém em função de alguns problemas de saúde, nesse tempo que fiquei em casa aproveitei para descansar, bastante, pensei sobre muita coisa, fiz muita coisa que não faço normalmente do tipo acordar às 8 da manhã e tive alguns sonhos que fugiram um pouco do padrão que meus sonhos "comuns" costumam seguir. O que mais me chamou a atenção foi o seguinte:

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Eu estava andando de bicicleta num fim de tarde, estava descendo uma avenida comprida com canteiros e me aproximava de um viaduto, essa avenida existe, mas estava diferente, sabe o jeito que as coisas são nos sonhos, parecia moldada para "caber" na história do sonho, enfim, eu já havia sonhado com essa avenida diversas vezes, mas em cada sonho ela estva "moldada" de forma diferente. Eu descia essa avenida, estava pensando em pegar a estrada, que, ao que parece ficava logo após o viaduto no sonho.

Quanto mais eu me aproximava do viaduto mais carros apareciam e de repente a avenida não era mais aquela, tinha canteiros também, mas era outra avenida, eu não mais descia, mas andava numa rua plana e sei que esta também existe e também estava moldada de forma diferente, era a avenida próxima a minha escola, agora havia carros, muitos e o viaduto ainda estava lá adiante, quando me aproximei do viaduto notei que os carros iam parando, era um aciedente.

Parei, ainda havia um viaduto, parei quase embaixo, então já não estava mais na avenida, estava numa estrada e parecia a parte da estrada que fica na entrada da cidade de Montgomery no jogo GTA San Andreas, acho que não consegui ver muita coisa do acidente, só me lembro de ver carros parados, então, quando me dei conta já estava escuro e eu estava a pé em frente de uma casa sem quintal, uma porta grande branca com vidros e árvores ao lado dela é do que me lembro.

Entrei na casa, parecia um seriado de comédia, a casa e as pessoas pareciam estar seguindo roteiros, na sala três garotas seguravam pequenos pedaços de plástico, então as três gritaram juntas "está grávida!", de repente, num giro eu não estava mais na sala, estava em um quarto discutindo com uma garota, ela estava muito nervosa, tinha estatura média, parecia ter uns 20 anos, era morena, seu cabelo ia até um pouco acima dos ombros, era magra e parecia gostar de rock, usava uma camisa preta, seu rosto lembrava um pouco a Avril Lavigne. Eu gritava "As coisas têm que ser sempre como você acha que vai dar certo?", a garota estava irritada e gritava "Não vai dar certo! Vá embora!", eu me virei, saí do quarto, atravessei um corredor, passei pela sala e pelas três garotas do seriado de comédia e saí pela porta, muito irritado, estava claro lá fora, não sei dizer se era de manhã ou outro final de tarde.

Então, num súbito impulso me virei, pensei comigo "O que estou fazendo? Eu amo essa garota e quero viver com ela pro resto da minha vida! Vamos cuidar dessa criança." resolvi voltar e me desculpar (seja lá o que eu tivesse feito para a garota e o que eu fosse dela), entrei pela porta sorrindo, algumas pessoas (não as garotas do seriado, outras três) assistiam TV na sala eu simplesmente fiz um sinal de "aonde?" eles apontaram para o quarto sorrindo, como quem está feliz e satisfeito, eu entrei no quarto e sem dizer nada abracei a garota, olhei para seu rosto e ela começou a sorrir, um lindo e tímido sorriso que dizia "Como somos idiotas, né?" e isso é a última coisa da qual me recordo.
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Nem sequer me recordo de quando tive o sonho, sei que foi entre quinta e ontém, mas tenho a impressão de que é um desses sonhos que de tempos em tempos agente lembra e pensa "O que será que aquilo queria dizer?", enfim, foi um sonho estranho, como a maioria, daqueles que intrigam, com alguns dèja vu's e com toques de premonição, bom, um dia talvez eu saiba o porque tive esse sonho ou talvez até viva algo parecido, nunca se sabe.

Bom, por hoje é só!

Domingo, 29 de agosto de 2010

10h12. Céu limpo: 20ºC

O Poder do "Até"

Eu disse que mudaria, eu disse que agiria de outra forma e comecei. O que pode mostrar isso são as faces contentes e espantadas de amigos que numa mesma frase perguntavam e exclamavam: "até você vai?!". Sim, até eu fui, a aula de sexta-feira chegou ao fim e, como quase sempre, uma parte da turma me chamou para sair, primeiro comer algo e depois prestigiar um amigo que tocaria naquela noite, como de costume o convite veio acompanhado de carona para casa já que não tenho carro, pois bem, eu fui.

A palavra "até" é poderosa, quando usamos o "até" quer dizer que algo é tão importante, tão especial ou tão diferente que até algo que ninguém imaginava que fosse acontecer acontece, esse "algo" nesse caso sou eu, eu "aconteci", eu fui dessa vez, fui prestigiar um amigo que tocava e também muitos amigos que foram vê-lo.

A cada rosto contente ao ver que não sou uma "ilha" a minha resposta era "Sim, até eu vim...". Amizades devem ser cultivadas como flores, ou morrem, como flores que não são cultivadas, não vou mudar meu estilo de vida, não vou sair todo fim de semana, não vou atravessar noites em festas, não vou me desfazer dos meus momentos sozinho na biblioteca, mas sair com as pessoas que têm consideração por mim mostra que tenho consideração por elas.

Não é uma mudança tão drástica, ocorre que as pessoas que amo, meus amigos, entendem que às vezes preciso ficar sozinho, tenho essa necessidade e da mesma forma eu entendo que muitas vezes essas pessoas precisam sair e precisam sair com pessoas de quem gostam, pessoas que as consideram, amigos, portanto, sair com meus amigos, dormir somente 3 horas antes de acordar para ir trabalhar, foi mais uma forma de mostrar o quanto amo e considero meus amigos do que um sacrifício.

Cada pessoa tem uma forma de satisfazer certa necessidade de satisfação pessoal, a minha forma forma é ficar sozinho, refletir e escrever aqui, é o que me faz sentir bem. Para algumas pessoas essa necessidade é saciada quando ela sai com pessoas que a escutam, mesmo que estejam falando besteira, mesmo que estejam bebadas, mesmo que o que dizem não faça sentido, pois elas sabem que essas pessoas irão escutá-las, irão respeitá-las, pois são companheiros, são amigos, elas sabem que essas pessoas têm um sentimento muito forte por elas...

E por falar em sentimento forte Amanda estava lá, ficou bem pouco, mas me viu, bom sinal: agora sei que ela sabe que eu existo! Conversou um pouco e foi embora, mas ficou o suficiente para me olhar nos olhos e dizer: "até você está aqui?!" e eu, trêmulo, suando frio, gago, morrendo de amor respondi: "É... Até eu..." e pensei "Como eu queria dizer tudo a você agora, meu anjo, como eu queria, olhando para seus olhos dizer que te amo...".

O que sinto por ela continua forte, muito forte, eu ainda não sei explicar, se não fosse amor, se fosse só paixão por uma bela garota eu já teria esquecido, assim como esqueci tantas outras em pouco tempo, mas faz um mês, há um mês não passo um dia sem pensar nela, há um mês estou apaixonado, há um mês escrevo poemas sobre ela. Já chorei nos cantos, já pensei em parar, já tentei esquecê-la, já tentei distrair minha mente, já pensei até em uma atitude covarde para acabar com meu sofrimento...

Não, acabar com tudo não me garante acabar com o amor que sinto por ela, isso é tão puro, tão forte, tão bonito, que acho que mesmo se eu morresse não conseguiria parar de pensar nela. O que devo fazer é contar a ela, é o que vou fazer e o momento se aproxima.

Tenho essa "dor" que o amor me proporciona, no mais estou bem, estou feliz, estou conseguindo mudar de acordo com minhas escolhas, estou conseguindo equilibrar profissional, social, escolar, familiar e amoroso, tudo em uma só vida, palmas pra mim então, já que não entendo muito de amor compenso entendendo sobre a vida e a cada dia que Deus me proporciona entendo mais sobre ela, só peço a Ele que eu não morra sem dizer a Amanda o que sinto.

15h06. Céu limpo: 34ºC

Quando você realmente sabe o que acontece ao seu redor a vida se torna um campo cheio de descobertas. Depois que comecei a prestar atenção nas coisas que acontecem nos lugares onde estou percebi que posso me controlar em certos momentos, percebi que posso ouvir coisas, ver coisas sem que ninguém me perceba.

Depois que descobri que estou apaixonado comecei a prestar atenção nas coisas que acontecem ao meu redor, notei que quando você faz parte de um grupo e tenta se desvencilhar acaba causando vários efeitos, você gera sentimentos de companheirismo, de solidariedade, de dúvida, de questionamento, de suspeita e descobre como as pessoas são realmente. Você nota que algumas pessoas dizem que se sacrificariam por você, que pra algumas parece que você nem existe e que outras parecem neutras na sua vida, mas que na verdade nem tudo é o que parece ser...

Você nota que as palavras confundem, nota que deve confiar, conversar e andar com quem seu coração manda, não que as pessoas com quem ando são ruins, mas não me faz bem ouvir certas coisas.

Domingo, 22 de agosto de 2010

11h01. Céu limpo: 21ºC

Algumas coisas na vida não são simples como escolher com qual camisa sair ou que refrigerante tomar (embora às vezes isso tudo também seja bem difícil). Algumas coisas têm que ser bem pensadas, têm que ser levadas a sério, algumas coisas devem ser analisadas.

Mudar de emprego, trocar o grupo com quem se anda, mudar a maneira de agir, se declarar a um grande amor, amadurecer... Isso tudo é muito complicado e deve ser bem pensado, estou prestes a fazer tudo isso e já pensei em todas as consequencias, já pensei em tudo que essas escolhas podem acarretar e em tudo que elas podem trazer de benefícios para mim.

A verdade é que não fiz essas escolhas porque achei que me trariam mais benefícios do que problemas, fiz porque decidi que são as coisas certas a se fazer, só isso. Não podemos nos guiar o tempo todo pelo que dizem as nossas cabeças, às vezes temos que ouvir o coração e o meu coração me diz que é hora de mudar, eu já estou mudando, já comecei as mudanças, não ando mais tanto com quem andava, não converso tanto com quem conversava, não sinto mais medo de me declarar, não tenho medo de tentar ser feliz, sinto que só serei feliz se mudar e mudar radicalmente.

Não posso mudar sem magoar ninguém, eu sei disso, infelizmente as coisas são assim, mas entre o amor e as amizades qualquer pessoa que realmente ama escolheria o amor.

Do fundo do coração espero que as pessoas com quem resolvi não andar e não conversar mais, não se sintam ofendidas, não é pessoal, eu gosto muito delas, mas algo em meu coração me diz que toda a minha angustia só sairá daqui depois que eu mudar a maneira de agir. Me chamam de louco, sei que é brincadeira, mas não há brincadeira que não seja um pouco baseada em verdades e na verdade sou louco, mas não preciso de nada para me tornar um louco, sou louco simplesmente pelo fato de não gostar de ser igual aos outros, não gostar de ser "saudável", o maior louco que há é aquele que se acha "saudável", o que não admite sua loucura, o que tem medo de mudar, o que não gosta de refletir, o que não busca um tempo sozinho para refletir.

Aos que me conhecem, aos que sabem como sou, minha maneira de agir, a partir desse momento começa a mudança de fato, os preparativos para elas já estão inseridos, agora o que resta são as mudanças. Quem me conhece pode até achar estranho, mas quem gosta realmente de mim entenderá que "Sou feito de fases e nada posso fazer quanto a isso".

Sábado, 21 de agosto de 2010

18h47. Céu limpo: 25ºC

Escolhas

Aproximadamente vinte anos atrás eu nasci. Vinte anos... Eu aprendi coisas, eu vi coisas, eu fiz amizades, eu desisti de amizades, eu tive paixões, eu desisti de paixões, eu tomei decisões. Mas agora, aos vinte anos de idade, sinto que estou num momento muito importante da minha vida, sinto que terei que tomar decisões, algumas das mais importantes da minha vida, sinto que terei que fazer escolhas, escolhas importantes, escolhas que terão muita influência daqui para frente.

Mais do que uma encruzilhada onde você deve escolher um caminho e seguir terei que pensar muito bem como seguir esses caminhos da minha vida, todo o meu futuro depende disso, escolhas difíceis, terei que escolher com o que e com quem trabalhar, terei que escolher com quem andar, terei que escolher a quem devo dizer coisas importantes, a quem não devo dizer nada e o que devo apenas guardar comigo.

Amor, terei que contar o que sinto a quem amo, não ligo o que ela vai dizer, o que ela vai fazer, o que ela vai pensar, não ligo, tenho que tirar esse nó da garganta antes que não haja mais como fazer isso e ele me sufoque.

Nas amizades também haverão mudanças, terei que escolher com quem conversar, sinto que não estou andando com o grupo certo, eles são muito bons: não precisam de mim, devo escolher trabalhar com alguém que precise da minha ajuda, é assim que sou, "Carpinteiro do Universo", se eu não posso ajudar me sinto inútil. Também acho que apoio e consideração são bons, mas a ponto de se tornar uma "quase auto-ajuda" atrapalha, não sei se o que penso é correto ou se é mais uma loucura das minhas, mas elogios demais e muito "infantis" me atrapalham. Outra questão são assuntos, tenho para mim o seguinte: vida acadêmica é vida acadêmica, vida pessoal é pessoal, não gosto de quem comenta suas fantasias carnais em uma mesa tomando capuccino, não gosto de quem vê sexo em tudo, não gosto de olhares que tentam te desnudar, constranger de uma forma mais tranquila, não gosto de quem acha que o mundo é um grande bacanau e que a vida gira em torno dele. Se gostam de discutir sua vida pessoal, sua vida de amantes, não precisam se retirar, eu mesmo saio de perto, me afasto. Na vida profissional também terei escolhas importantes a fazer.

De qualquer forma terei que fazer as escolhas certas e terei que lidar com isso tudo de forma muito cuidadosa, não quero gerar inimizades, não quero assustar ninguém, só sinto que esse é um período da minha vida de grande reflexão, sinto que chegou mais uma "reviravolta", mais uma vez tudo, TUDO irá mudar, minha forma de pensar em amizade, em trabalho, em mim mesmo, em amor...

As escolhas nem sempre serão fáceis de serem feitas, mas terei de fazê-las, não importa o que pensem sobre mim, afinal algumas pessoas não se importam em tirar nossa privacidade com o pensamento, não se importam em querer saber cada mínimo detalhe da vida pessoal de cada integrante da conversa, não têm respeito, ou vêm o respeito de uma forma muito superficial, a ponto de não entenderem que quando alguém quer ficar sozinho é porque isso tem um motivo e quando alguém não gosta de algo bater na mesma tecla irrita a pessoa e a faz se afastar. Mas Deus está comigo, então não me importo muito nem com as consequências de minhas escolhas, só sei que devo reunir toda a coragem que conquistei e ir em frente!